Último día del año

Se va otro año más.... Este año 2012 diría que ha sido uno de los mas difíciles que he tenido en la vida... pero también he tenido recuerdos muy bonitos.. Un año intenso en sensaciones y vivencias... De muchos amores y desamores, de risas incomparables, de personas que se quedaran grabadas en mi memoria y corazón y otras que partirán. Un año se selección de personas, de elección de caminos... Un año de cariño nunca esperado, de desilusiones, de volver a comenzar, fuertes momentos marcaron este año, pero hey! sobreviví así que soy feliz y con ansias que este 2013 tenga preparado muchas sorpresas y felicidad junto a las personas que amo y a quienes me aman.

Suspiros...

Awww.. Solo quiero que vengas a santiago y tenerte cerquita mio. Esto me tiene emocionada más de lo que debería  pero como no dejar de decirte que me encantas si eso haces... Aunque seas mayor que yo, aunque yo sea una pendeja, esta pendeja tiene ganas de ti... Hace mucho que no me la juego por alguien si es que alguna vez lo hice, pero ahora tengo todas las ganas... Espérame que voy por ti! <3 p="p">

Feliz Cumpleaños!

         ( Es una de mis fotos favoritas y mas normal que encontre ;) )

Sea como sea este enojada contigo o no, Hoy es tu cumpleaños y siempre lo recordaré... Así que mínimo te mereces un buen saludo de cumpleaños por este medio que sabes que es lo mejor para expresarme. Mi blog.

No puedo creer como han pasado los años, como hemos cambiado tanto, muchas veces me preguntaba que tan real podía ser todo y cuan importante serias para mi, creo que nunca dimensione todo el cariño que te tengo. La vida da muchas vueltas y las nuestras ya se cruzaron así que doy gracias a eso, contigo crecí en muchos aspectos aunque también llevaste mi mayor caos (siempre fue un caos soportable), me llevo miles de momentos de risa, de tonteras, de idas al cerro, de bailes,marchas, de todo en general, la pase muy bien en esa etapa y junto con eso conocí tus defectos y tus virtudes . Gracias por compartir esos momentos conmigo y por llevarme a volar en ellos.

Feliz Cumpleaños Constanza Giannina Gariglio Silva! Espero que tus 22 añitos sean los mejores, disfrútalos  pero recuerda siempre tener los pies en la tierra, conozco esa cabecita loca que siempre voló  y necesita un cable que le diga las cosas... Estas tan Rande mujer, ojala se cumplan todas tu metas.. Quizás en algún momento nuestras vidas se vuelvan a cruzar cada una a Benjamín e Isabella ....

Esta demás decir, sabes que nunca alejare mi mariposita de mi corazón. Creo que es el regalo que más he apreciado realmente, por su significado, por su belleza por todo... Así que tienes mucha razón si tengo puesta la mariposita no es al azar .

Quiero que seas infinitamente feliz, pórtate bien, no hagas tonteras, disfruta cada momento, cumple tus metas personales que sé que son muchas, ríe hasta más no poder, disfruta de la luna cada vez que puedas... Te quiero mucho, eso no se borra de un día para otro, pero no te aproveches de eso xd

Inmensos abrazos y miles de cariños....

             Atte Lunita Terrenal :)

Me dejaste una duda

Creo que tenia razón y esto se pone cada vez mas interesante... Pero dejaste una duda:

El olvido sera equivalente por los años o por lo intensidad que alcanzo a tener???

Hoy te nombre mucho y eso me agrado :B

Es  tan extraño esto! Hoy puedo decir me gusta alguien o me llama mucho la atención y sigue sonando extraño... Ahhh  eres increíble .. me asusta  que llame mi atención alguien que se parezca tanto a mi como tu... Me siento bien hablando contigo, soy una total irresponsable, pero me agrada. Como me dijeron hoy, quien dijo que la distancia es un impedimento si le podemos sacar partida a eso... Esto se pone interesante y lo quiero disfrutar... Llegaste justo en el momento en que realmente no le debo explicaciones a nadie... Me gusta que no sigas mis reglas :)

Captas mi atención al punto que  te conozco poco y ya solo estas en mi mente...  Me la jugare para pasar al siguiente nivel... Una pendeja con voluntad  kjajajajaja :D

Definitivamente cada vez más lejos de todo...

Me carga la gente tonta... Me carga la gente que creen que porque están en el presente de alguien son sus dueños, los encuentro estúpidos .. Creo que hay acciones que no solo son del presente,son acciones que se construyen de acuerdo a nuestro pasado y presente, es así como basamos nuestra vida en recuerdos... y por más que evadamos uno o queramos hacernos los ciegos y como si no existiesen siempre estarán... Me sorprende que hayas caído en su juego, me sorprende que hayas pensado algo que no tenia ningún grado del malicia.... No me gusta la gente TONTA! no me gusta la gente que no es capaz de afrontar solo sus problemas... pero filo que mas da.. así son las cosas... Lamentablemente eras una de las pocas cosas que tenian sentido en mi vida.. me decepcione porque permití que pasara... :/

Closer than you think...

Creo que el tiempo dice casi todo, lo otro se encargan las personas de ver como termina y el destino se asegura si se cumple o no... Creo que ha sido un año agridulce, pero saco cuentas positivas, aprendí mucho, crecí como persona y salio un poco la katty que recordaba del colegio... Me gusta recordar un día y que desde el fondo de mi alma salga una sonrisa y no tristeza...

También creo que todas mis metas las he cumplido, las estoy cumpliendo, eso me deja muy conforme conmigo... Pronto podre lograr grandes cosas y vendrán nuevas metas y desafíos que cumplir, solo espero encontrarme con gente tan maravillosa como la que me acompaño en estos 20 añitos de mi vida...

Es todo o todo!

 El placer esta destinado solo para la gente loca... y en este minutos quiero ser una loca  y volver a encender ese placer que sentía hacia la vida, las personas, las acciones... Quiero dejar de recordar aquel feo día, y mirarte sin sentir asco... quieroo quierooo!!!

Nunca más...

Ahhh...  Me siento tan estúpida .. Debo recordar a la otra tener mas cuidado, me carga esta wea :@ a la otra tendré mas cuidado... Me recordó porque tengo miedo a los hombres... estúpida situación, estúpida sensación, me sentí vulnerable, fue asqueroso, mas encima odio esta wea... Estupidas ganas de llorar... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Últimamente no sé que decir en muchas cosas

Mmm... quizás no lo había pensado tanto antes... Ya me había acostumbrado a tu presencia, pero si vas a estar mejor así lo acepto y lo respeto... Así también dejo de pensar tanta huevada Xd

Un intento de sonrisa... sale de mi...

Por estos dias no puedo evitar extrañarte, hoy mas que nunca!

Esta canción la escuche y fue inevitable no acordarme de ti, de tu carita, de tu aroma, de tu cuerpo, de TODO! como quisiera repetir la ultima vez que te vi, fue la ultima vez que reprimí mis deseos de volver a sentir esa frenesí que provocas en mi cuando te besaba... Eres una mujer maravillosa, te queda tan poquito para salir del cole, que ya no puedo creer como ha pasado tanto tiempo! Te amo y siempre será así, siempre serás mi para siempre, y esto nunca acabará!

Perdóname 
por todos mis errores 
por mis mil contradicciones 
por las puertas que crucé 
disculpame 
por quererte igual que antes 
por no poder callarme 
ni siquiera hoy lo haré 

Hay demasiados 
corazones sin consuelo 
es demasiado frío este momento 
cuando siento que te pierdo 

Entiéndeme 
por todas mis locuras 
fueron la mitad mas una 
de las que te he visto hacer 
discúlpame 
si te duele lo que veo 
demasiados buitres negros 
tu eres demasiado bueno para ellos 
tu eres demasiado bueno para ellos 


Hay demasiados 
corazones sin consuelo 
es demasiado frío este momento 
cuando siento que te pierdo 

Hay demasiados 
corazones sin consuelo 
es demasiado frío este momento 

Hay demasiados 
corazones sin consuelo 
es demasiado frío este momento 
cuando siento que te pierdo

Me siento como un arcoiris!

Hoy me merezco escribir acerca de la felicidad que siento en este minuto, me siento tan llena, aunque siga con los mismas problemas, están llegando las razones por las cuales me debo mantener en pie... Ah todo se alinea, todo agarra su propio transcurso y es que debemos pasar por momentos difíciles para disfrutar las buenas noticias como las que hoy me dieron, me calan, me llenan, me hacen llorar pero de felicidad, de emoción . Valió la pena la espera, valió la pena alejar lo que no era para mi, para lo que necesitaba, para esto!!!

Como que las sabias palabras de mi madre a través de todos estos años vienen a mi mente, cuantas risas me invaden, me hacen sentir fuerte, esa fuerza que se oculto de pava que soy, yo la oculte, y ahora esta saltando de mi cuerpo.. Cuanto tiempo mas estaré así?? NO ME INTERESA, disfrutare, saboreare, me impregnare de esto lo que dure...

Hoy me dijeron algo que muchos me han dicho pero nunca lo he tomado mas que de las personas de las que vienen, y es por mas triste que este siempre tengo una sonrisa para el resto, aun cuando este llorando, llorare un rato quizás ayer, quizás hoy, pero mañana jamas... 

Necesitaba esto! lo Juro, incentivo, un golpe energético .. esto mas que una imagen es como una explosión de colores! así me siento como una explosión de colores.

Creo que no soy tan mala después de todo y eso me alegra :D porque por mucho tiempo me recrimine por cosas que haces sin comprender, solo me dedique a sentir, pero con tanto mal que hice creo que también hice cosas muy buenas y de a poco el Karma se esta volviendo a mi favor ;) 

Aww... si a este sentimiento le agrego el tema que me dedicaron es perfecto!

Levedad...

Como todas las cosas a través del tiempo agarran su propio transcurso, en donde talves estén llegando a su propio orden... Como olvidar mi frase tan cliché que "Todo cae por su propio peso", así mismo las verdades salen a la luz, y yo solo confirmo lo mierda que son algunas personas, pero también confirmo cuan valiosas son otras, es así como la levedad del ser me ha llevado a mi propio paradigma.

Si bien las cosas siguen igual en mi casa, las intento hacer mas llevaderas, impresionantemente  he hecho todo lo posible y por haber para escapar de esto, me ha funcionado aunque siempre hay que volver a la realidad. A veces pienso que esto no es mas que un mal sueño y que quizás cerrando los ojos vuelva a mis quince añitos donde todo era perfecto para mi... Como quisiera no pensar en las consecuencias de mis actos, pero puede ser que una parte de mi ya este madurando lo suficiente para no arriesgarme como antes.

Hay cosas que siguen doliendo y quizás nunca dejen de hacerlo, porque hay partes de mi corazón que ya no están  partes que se apagaron junto con los hermosos sentimientos que tenia, no soy buena para categorizar a las personas porque siempre van variando constantemente mis emociones, pero nunca mis sentimientos, aunque algunos se han ganado que ya no sienta nada, ni respeto, ni confianza, mucho menos cariños, bloquee todos los recuerdos habidos y por haber, pero no me arrepiento las cosas han estado mejor desde eso.

Simplemente mi lado emocional esta llegando a acuerdos con la razón :3

Wn estoy chata de esto, ya van semanas que van las cosas mal, odio los gritos, odio las peleas, odio las amenazas, no puedo ver como esto se desmorona frente a mis ojos y yo quedarme de brazos cruzados. NO, no, no lo acepto y no lo aceptare nunca, si tengo que trabajar todos los putos días con tal de no ser un problema mas aquí lo haré  pero no me gusta lo que estoy viendo, lo que estoy sintiendo, no me gusta verlos mal. No puedo creer que las dos personas que mas amo en la vida están mal, los quiero juntos hasta viejitos, para que cuiden a mis hijos, o lo que sea ><
Quiero salir como antes con ustedes, no puedo creer que haya perdido tantos fin de semana hace unos meses atrás por algo que no valía la pena y ahora que realmente quiero, necesito verlos juntitos y  tengo ganas de meterme entre medio como antes lo único que hacen es pelear... Si ustedes no son felices yo tampoco lo seré, no me puedo dividir en dos, ni dar ninguna opinión es que como no entienden que no quiero que se separen por la cresta.
Odio este año de mierdaaaaaaaaa... lo odioo juro que lo odioo >< utaa año de los sentimientos mas pencas, los errores mas pencas, las mentiras mas pencas, los engaños mas pencas, las infidelidades mas pencas, hasta las ganas de vivir mas pencas... es que me di cuenta que desarrolle la paciencia, puta que he tenido paciencia, algo que nunca pensé que saldría de mi, ahora es mi fortaleza, he aprendido a callar y a reprimir, he aprendido a olvidar y a seleccionar, he aprendido a no creer, diría que ya no soy ilusa y en parte me ha vuelto lo fría que era antes pero con la calidez de un solcito de un día bochornado. Creo que hasta estar en la U que hace un tiempo atrás me torturaba me hace bien, como quisiera desaparecer, hasta odio que las oportunidades no me han faltaba y prefiero quedarme aquí tortuosamente siendo una observadora, viendo como la hace se perdió y se esfumo entre medio de mis dedos....

Por otro lado tengo a un mounstrito que pucha que me ha hecho mis días mejores incluso cuando andamos con la maña... como llegamos al consenso el otro día, la frase que mas nos identifica: "te conocí por casualidad, te hable por educación, te bese por atracción, pero nunca pensé que hoy en día fueses mi distracción"  

y  así es... eres mi distracción ante todo lo tedioso que se ha vuelto esto para mi, y lo mejor es el día a día  y las tallas idiotas que siempre nos salen, ajjaajja es que wn imaginación de mierda... me das pie para bullinearte y eso es genial ! Eres un sensual mono Verde! jajajajaja y yo uan maldita niña disfrazada de mosuntrito jajajajaja... te imagine saliendo de un closet como Mike y yo acostadita en la cama como Boo jsjakkjaa

Asi he andado todos estos dias!

A fin de cuentas muchas RISAS!!!

Wuaa... días que días !!!! Problemas, Cambios, Salud, Miedo, Trabajo, Pacos, piedras, gritar, pelear, gente wn mucha pero mucha gente...mientras que por otro lado Tú! me tranquilizas, podría decir que pararía de hacer mis cosas para poder cuidarte y es que generas esa dualidad entre que te veo como mujer y a veces siento que eres una cabra chica no tan chica... Me traumas con los 7 meses de diferencia jajajaja... Me haces reír,  me pico, te picas, nos picamos y es genial. No me discutes y yo te discuto... Eres como la brisita de libertad que me hacia falta. Me gusta nuestro nada, me hace sentir, pensar, desear... Me agrada el pasto gracias a ti, y perderme en la U, gritar estupideces, me agradan los sobrenombres y mi osadía  tu Grande y tu Chica... aunque mas tu chica... jajajaja como me rio con eso, me gustan las cosquillas, que me toques el pelo aunque en general no me gusta, bullinearte es genial... insisto y me rio y me rio y me rio... Haces mis días mas livianos, y soy mas responsable desde que te conocí  gracias a tus llamadas tempranito >< para saber si me levante o despertarme ¬ ¬ jajjajsa insisto creo que eres a la única persona q no he puteado por despertarme cuando estoy cansada...  Wn he estudiado weas que odio para ver si te puedo ayudar en algo... y la dura wn si no eres un escape para mi en esta realidad, no sé que rayos eres entonces :D

Canción que me recuerda a ti!!!! ya descubrí porque y es  que me siento como el ritmo de la música cuando comparto contigo.. así con tonalidades rápidas y mas lentas pero rico al fin y al cabo

Por otro lado tengo mi zanahoria que le he agarrado mas cariño que la putis >< es bkn poder mirar minas con alguien y tener momentos especiales con sus malicias, que su abrazo sea tan bkn que aunque este bajoneada me levante el animo así shiummm..... jajaja Géminis tenia que ser po!

Ahhhhh... Uta la wea... yo sé que cada acción trae consigo una reacción  pero utaaa.... mi irresponsabilidad es solo conmigo y me carga haberte perdido por esa wea... Sé que me debería cuidar y no reventar, pero utaa... lo hago una vez a las miles y lo peor es  que no puedo decir  no te enojes, porq utaaa >< tienes toda la razon, son años que me haz visto mal de salud, haz estado cuando he caído como un vil pollo... pero no quiero perder 10 años de amistad por esa weaa.... no por eso!

Lección aprendida!

¿Cuál es la verdadera libertad?

Erase una vez un pájaro, adornado con un par de alas perfectas y plumas relucientes, coloridas, maravillosas. En fin, un animal hecho para volar libre e independiente, para alegrar a quien lo observase.
Un día, una mujer lo vio y se enamoró de él. Se quedó mirando su vuelo con la boca abierta de admiración, con el corazón latiéndole más de prisa, con los ojos brillantes de emoción. Lo invitó a volar con ella, los dos viajaron por el cielo en completa armonía. Ella admiraba, veneraba, adoraba al pájaro.

Pero entonces pensó: << tal vez quiera conocer algunas montañas distantes>>. Y la mujer tuvo miedo. Miedo de no volver a sentir nunca más aquello con otro pájaro. Y sintió envidia, envidia de la capacidad de volar del pájaro.

Y... se sintió sola.
Y pensó: << voy a poner una trampa. La próxima vez que el pájaro venga, no volverá a marcharse>>.
El pájaro que también estaba enamorado, volvió al día siguiente, cayó en la trampa y fue encerrado en su jaula.

Todos los días ella miraba al pájaro. Allí estaba el objeto de su pasión, y se lo enseñaba a sus amigas, que comentaban: << Eres una persona que lo tiene todo>>. Sin embargo, empezó a producirse una extraña transformación: como tenia al pájaro, y ya no tenia que conquistarlo, fue perdiendo el interés.
El pájaro, sin poder volar mi expresar el sentido de su vida, se fue consumiendo, perdiendo el brillo, se puso feo, y ella ya no le prestaba atención, excepto para alimentarlo y limpiar su jaula.

Un buen día el pájaro murió.Ella se puso muy triste y no dejaba de pensar en él. Pero no recordaba la jaula, solo recordaba el día que lo había visto por primera vez, volando contento entre las nubes.

Si profundizase en si misma descubriría que aquello que la emocionaba tanto del pájaro era su libertad, la energía de las alas en movimiento, no su cuerpo físico.

Sin el pájaro, su vida también perdió sentido, y la muerte vino a llamar a su puerta. << ¿Por qué has venido?>>, le pregunto la muerte.

Quiero!!!!

Quiero volver a sonreír con las mismas ganas de antes, quiero caminar tranquila, quiero sentir  la brisa en mi pelo, quiero ya no estar enferma, quiero no haber recordado que hoy es 25, quiero no sentir ese deseo de hablarte, quiero poder decir sinceramente estoy bien, quiero dejar de seguir atormentándome, quiero olvidar, quiero tener ánimos para conocer, quiero sentir confianza, quieroo.... quiero muchas cosas que son dificil de obtener...

Quiero saber que en algún minuto seré capaz de ser feliz

Felicidades a la mujercita que esta mas Brande en este mundoo!!!!

Partiré por escribir que un día como hoy nació una niñita maravillosa, una mujer hermosa; su nombre es María Francisca o como yo le digo mi Shi-Shi... Estoy tan emocionada por que mi pequeña Shi-Shi ya cumplió su mayoría de edad. Pensar en como ha pasado el tiempo me aflige pero como me invade la alegría de saber que ya estas toda una mujercita.... Ahh... tu eres especial para mi desde el minuto en que te conocí, sabes que aunque pasen años y no sepa de ti mas que por un correo o algún escrito nuestro cariño nunca se ha extinguido, es que como han pasado los años y aun recuerdo a aquella pequeña que confundió mi mundo entero, a mi primer amor, al mas puro e inocente amor que he tenido por alguien.... Sabes que cada vez que me meto en problemas eres la primera persona en la que pienso, y es que como no quererte mi pequeña.. marcaste mi vida entera, y el saber que ya estas tan grande no deja más que desear que todo en tu vida sea como tu quieras que sea.. No me queda más que decir que eres una mujer excepcional, que nunca he conocido alguna mujer como tu en mis 20 años de vida y que soy feliz de haberte conocido, de haber compartido momentos importantes contigo y que hasta el día de hoy, aunque de alguna manera extraña los sigamos compartiendo... Me hace feliz el hecho que tu seas feliz, eres todo lo que una persona podría querer y me encanta el hecho que la persona con la que estas te cuide y respete como tu te lo mereces mi pequeña...

Mmm.. siento que las palabras sobran cuando tengo que expresar cuanta alegría siento por ti...
Besotess y abrazos gigantosooossss.... Ich liebe dich


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS !!!!!

Atte tu Farolito 




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Por otro lado mañana se cumplen 5 años desde que partiste mi cubanito... mañana te ire a visitar con la Pia... Ojala estuvieras aquí para ver cuanto ha crecido, cuanto se parece a ti, saco tus ojos, y tu risa y tus labios.. ahh a veces la miro y no puedo evitar acordarme de ti bonito.

Heaven!

Mmm.... Pensar como avanza el tiempo, como todo ha cambiado en mi y no me di ni cuenta, Avanzo avanzo y avanzo, a pasos agigantados, no sé si los cambios que estoy teniendo son para mejor o para peor, a veces siento que me estoy llevando a mi propia perdición, pero QUE MANERA DE SENTIRME LIBRE! Hace mucho tiempo no me sentía como una mariposa, HOY LO ESTOY LOGRANDO!!!... Paso a pasito es un vaivén de emociones, una mezcla de recuerdos vividos que vuelven una y otra vez, pero en diferentes circunstancias, con diferentes emociones....  Esto se ha vuelto un tanto complejo... Problemas??? sii... demasiados y cada día les agrego más... Caos?? el necesario para sentirme viva!, Adrenalina??? Así me he sentido todo este ultimo tiempo....

Debo agradecer que tanta mierda que ha pasado estos últimos meses me ha ayudado a volver a vivir el día a día, en donde si no aguanto puteo, grito, hago simplemente lo que me nazca. Volver a vivir esa experiencia del no saber nada, ese alivio que si me mando una caga simplemente no le afecta a nadie, esa sinceridad que oculte por mas de una razón, esa sensación de vivir al limite.....  

Estoy llena de ansias, de metas por alcanzar, estoy sintiendo más viva que nunca, estoy reecontrándome con aquella parte un tanto introvertida mía... ESO ME ENCANTA!! me hace soñar con que algún día podre quizás acercarme a la inocencia con que entre a la universidad..... Se me había olvidado cuanto me gustaba la soledad, cuanto reservaba mis opiniones ... 

En fin.... estas ansias de escribir mi nuevo libro, me esta empezando a llenar :D

Es como volver a mi cielo en el infiernoo..... 

                                                        (foto tomada por mi, en algun minuto de este año)

"La esperanza es el peor de los males, pues 

prolonga el tormento del hombre." Nietzsche

Y es por eso que perdí toda esperanza que cumplirías con llamarme al menos o evitar encontrarnos....
Lo mas tormentoso de todo esto han sido las cosas antiguas que sin querer he leído que al fin de cuentas no son ni tan antiguas pero muestran una ilusión que nunca existió....

Uf.... cuantos cambioss... cuantos sentimientos, cuanto vaiven, cuanto CAOS.... solo sé que lo más inútil fue creer que cumplirías tus promesas



Fail!

Ayer y hoy Mal días!!!

De todas las cosas que tuve que ver porque mierda las vi, cresta!!!! se que me tengo que acostumbrar, pero no puedo, no lo concibo, es como si la llaga que ya estaba abierta por mas que se vuelva una cicatriz se vuelva a abrir, detesto esto, lo odio con todo mi ser, no pensé que tu me dañarías, no tú , no pensé que seria tan superficial todo y... como duele, como quema, como me haces sentir mal, como logras sacar lo peor de mi. Como me demuestras que no valió la pena, ni un centímetro, conmigo jamas fue estar todo el día juntas, todos los días a cada instante, como no me supiste llevar.

Saber que estas bien me da consuelo pero no me deja de doler, solo quisiera no estar aquí, poder avanzar y avanzar  y jamas nunca recordar estos 3 años de universidad, en donde mi balance de alegrías e inestabilidad, lamentablemente gana la inestabilidad, la desolación, el sentirme pasada a llevar... y es tener que recordarlo a diario no sé si seré capaz, no sé si las fuerzas me darán ...

Creo que el tiempo No todo lo cura pero si tapa los malos momentos con otros buenos, pero no lo puedo creer, estoy con la liviandad de ser y tal ahogo de emociones....esto se ha vuelto un mar de emociones, en donde mi constante vaivén ya era demasiado y ahora le agrego esto. Para que sonreír? Para que nada me pase a llevar?- Puede funcionar si tan solo no supiera mas de ti, más de ustedes, más de nada de lo maravilloso que es para ustedes estar juntas, eso me haría bien; no significa que no me atormentara, pero si me ayudaría a superar esto mas fácil.

 El como hacer algo llevadero, ni siquiera me puedo mantener en pie, el factor sentimiento me agobia, me esta matando, preferiría no sentir y odiar, pero NO PUEDO! no soy de las personas que odian y que olvidan las cosas como si nunca hubieran importado, preferiría ser así, preferiría ser la katty en donde la constancia no significa ser siempre de una forma, sino que significaba que al problema que tuviera siempre verle la mejor cara, pero como verle una buena cara a esto si me provoca nauseas, en donde quizás con todos los recuerdos buenos en estos 3 años no me lograran sostener, como mantenerme en pie si una cosa tan simple como verlas juntas me dejan a "3 metros bajo tierra".

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Como si fuera poco es 25 y tengo muchos sentimientos encontrados, te diria feliz No cumple mes, pero ya no va al caso, ni tu ni yo somos las mismas

No me hables de sufrir

Adivinanzas

Si fuera por esperar 
tendria todo a mi favor 
no me importa tanto el tiempo 
si se queda entre tu y yo 
pero si no quieres mas 
a quien podria esperar.... aqui 

Si fuera por extrañar 
siempre te podria ganar 
en todas las competencias 
que quisieras inventar 
pero si no quieres mas 
contra quien podria jugar.... contra mi 

Si esto es mio nada mas 
como te podria culpar 
si dejaste de quererme 
quien podria convencerte 
y si tienes a alguien mas 
seguro que va a pasar 
prefiero parar con mis adivinanzas 


Si fuera por construir 
cuentos para no olvidar 
no tengo buena memoria 
pero lo podria intentar 
aunque si no quieres mas 
a quien voy a recordar.... recordar 

Si esto es mio nada mas 
como te podria culpar 
si dejaste de quererme 
quien podria convencerte 
y si tienes a alguien mas 
seguro que va a pasar 
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 
Si esto es mio nada mas 
Si esto es mio nada mas 
Si esto es mio nada mas 
como te podria culpar 
prefiero parar con mis adivinanzas.

Me siento una estúpida, enojada, lastimada, triste, haciendo el ridículo por algo que ya no esta o que quizás nunca fue, tengo miedo, el pánico me invade al no saber como reaccionar, que sentir, que pensar, me siento tan poco, siento vació, desolación, me agobia el pasar de los días, me angustia manejar la verdad a medias, pero que hacer estos presentimientos que no me dejan en tranquila, ya no quiero más clínica, no quiero calmantes, no quiero mas nada, quiero dormir dormir dormir, realmente dormir, necesito poder estar sola sin que se me vengan los recuerdos, o al estar con alguien poder estar pendiente con quién estoy y no pensando en ti y en todo lo que hice y en todo lo que no hice, el maldito sentimiento que realmente no fui nada me mata, y es que no puedo comprender como en tan poco tiempo me olvidaste, como en tan poco tiempo te conquisto. bueno en parte esta claro, te esta dando tranquilidad y el cariño que no te pude dar, pero pienso y pienso e igual es demasiado poco tiempo, porque mientras tu vives tu sueño yo vivo una pesadilla, porque mientras tu puedes dormir yo me desvelo pensando en que no quería que esto acabara así, mientras tu disfrutas yo me torturo imaginando escenas que seguramente son tal cual y mientras tu mas me olvidas y no te acuerdas ni un poquito de mi, yo te tengo tan presente que es como matarme en vida.

ILUSA!

utaa que sientoo... ahhh rabiaa, nauseas, siento que todo esta mal, no puedo evitar sentirme así, solo quiero comenzar a sonreír, pero no puedo, algo no me deja, malditos presentimientos, porque siempre tengo razón,  había una parte de mi que no lo quería ver, que no lo puede creer, es que era todo tan perfecto cuando esta contigo, porque mierda la tuve que cagar, quizás no habríamos llegado a lo de ahora, pero que hacer, ya no queda mas nada, ni las ganas de verte, ni las ganas de sentirte, ahhh y ella te sintió, si ella te hace feliz ucha esta bien, pero porque esperar tan poco, porque porque porquee,yo no soy la gran mina, soy fea y gorda, no soy nada romántica y puta que me mando cagas, pero quizás hubiera esperado un poco, tan solo eso, si es que realmente me seguias amando como pareja como lo dijiste, me siento engañada, pero se que tengo tanta culpa de todo esto, ahh yo se que no leerás esto pero que mas da,solo quiero desahogarme botar un poco de toda esta mierda que siento, siento ganas de que todo esto acabe y que ojala fuera todo una mentira, wuaaa pero no, es laverdad y no lo quiero, pensé que con un poquito de tiempo todo estaria bn, pense tantas cosas, que ILUSA SOY, una vil ILUSA.


Partiré por dejar de sentir, no vale la ena, no valgo la pena, ni siquiera siento que esto fue real, que de verdad no me amaste y no fui importante, soy una mierda, mierda mierdaa, mierda TODOO, y aun pensaba que sentías algo verdadero por mi, peor no era solo preocupación, era solo lastima, era solo nada, solo un recuerdo .. Lo que mas ODIO de todo esto es que yo fui al culpable que te hice mucho daño y aunque mas quisiera remediarlo no pude hacerlo...Yo de verdad quería estar contigo, cuidarte y mejorarte, pero no lo logre se me adelantaron y como dijo ella perdí mi oportunidad, pero aun no entiendo porque seguías saliendo conmigo y abrazándome y haciéndome sentir bien si en realidad no sentías nada de las forma en que sabias que yo te quería recuperar...


En fin...

Conclusión no les importo nada de mi, no me importa nada de mi, ni siquiera soy capaz de mantenerme en pie...

Son tiempos difíciles para los soñadores...

Desde siempre, en tus sueños

Está enamorada 

Ni siquiera la conozco

 Claro que si la conoces

 ¿Desde cuándo?

    Desde siempre, en tus sueños

Juro haberme mantenido intacta los siento por hacer que llegaras al limite para saber las cosas, me hubiera gustado saberlas antes, estoy entre inmóvil y con una ligera rabia hacia mi persona.Talves no crea nadie en mis sentimientos, pero yo era la que los sentía así que por mas que especules jamas podrán saberlo.... Este sentimiento de angustia me esta matando, pero sobreviviré, me siento realmente en un lugar sombrío, pero cuanto tiempo se puede estar allí, quien sabe... Mi ritmo cardíaco aumenta y ese deseo infrenable de que tan solo es el infierno sera mi único consuelo, pero como saber si estoy de pie o no, si últimamente no he sido mas q un ente moviéndose... y continuo intentando respirar mi pecho esta tan apretado que pareciera va a estallar; quisiera ser un niño para volver a acurrucarme bajo el manto de la cama y mañana seguir riendo con la facilidad y la pureza con que lo hace un niño, pero no lo soy, soy una vil persona que tan solo buscaba algo, quizás anhelo tanto algo que termino por alejarlo. En estos momentos solo deseo un abrazo cálido que me contenga.

....

Ya entendí que esto no es nada, quizás solo fue una invención de mi mente y que fue un sueño, pero como todo gran sueño se acabo.

En mi mente todo gira al compás de un reloj

Como una estrella fugaz, rápida y reluciente que apareció para alumbrar pero no para quedarse... Esa sonrisa que ocultaba mas de lo que podría haber salido de esos labios que mejoraban hasta el momento mas amargo. Aquella bendita forma de dormir en mi regazo como si fuera un escudo para protegerla, avanzaba la niña con una distancia la cual hacia perecer hasta el mas fuerte de los robles, esa invitación a sentirme tuya fue la que gatillo una serie de eventos un tanto desafortunados, el correr tras alguien es mas rápido fue la intensidad que aquel ser buscaba, pero como evitar al destino si es el quien te condujo a esa serie de acontecimientos. Si era feliz? lo fui. si me hiciste sonreír? todos los días que te conocí. -Toc toc, espero que alguien abra la puerta. Podría pretender quizás no estar sola, soplaría para recuperar aquella brisa que se fue y como un barco en alta mar mecería mis recuerdos para alcanzar la serenidad que me dabas. Eras hermosa como la flor cuando comienza a nacer, me dabas energía para solo algún dia tal vez poder alcanzarte, y ese calor que apaciguaba hasta el mas fuerte de mis enojos. http://www.youtube.com/watch?v=w6OAmzFd9zk&feature=fvwrel

En mis sueños el paisaje era así...

un respiro más...

AHHHHHHH...... rabia, cansancio, estress, ya no quiero más de esto...me agotara en un momento, es un vaso de cal acumulado por muchas pintadas, y la brocha que me mantiene en pie se comienza a endurecer.... es que acaso sera que lo literal de este sentimiento se quiere volver metáfora??? yo no lo quiero, lo quiero tan tangible como pueda ser.... si el nudo que se crea por razones banales va a seguir calando más profundo para que hacerse más daño. Siento deseos de gritar, pero que más da, eso no cambiara nada las cosas.

Track! mientras sigue rodando!!!

Quede estrellada en la comodidad de este ultimo tiempo, mientras un revuelo de sensaciones han marcado cada acontecer de las ultimas miradas y sonrisas recibidas.... me doy por pagada al estar mas segura en la linea que intento seguir, siempre con buenas energías en donde ese dulzor que ha sido emanado de tantos maravillosos momentos que se han ido convirtiendo en una buena obra...

Y en un alito de ensueño esperamos por algo que quizás nunca mas vendrá, pero una parte de mi tiene la templanza del saber que todo estar bien, no aun así poniéndonos la meta de como concretarlo...

Finalmente cierras los ojos y tienes certeza que te siguen observando, sin importar lo que suceda te cuida.. y esa niña frágil en la que te sueles convertir no es más que una dulce ilusión, esa ilusión que esperas se mantenga con el paso del tiempo...

Como una buena melodía....

ya no más... como dos personas que se quisieron tanto pueden terminar tan mal? ni siquiera pudiéndose tolerar como personas, es como si dos luces que antes encandilaban ya no fueran más que el recuerdo de lo que algún día fueron, pero que en la actualidad no es algo mas que decadente, quizás solo se volvió algo obsesivo y dañino, quizás solo fue una ilusión que dos personas creyeron sentir, pero la realidad es esta, y no me gusta!

No tengo ningún motivo para querer terminar mal, mas bien solo espero que esto sea solo una vil tontería...

No más daño de ninguna de las partes, esto no esta bien!

como si en un suspiro dejaramos de respirar, y el momento es que caimos no ha sido mas q mover cimientos y el observador se formo a traves del que diran, pero el observado le demostro que quizas eso ya no importaba y que tan solo habia q volver a respirar... En esa iilusion se creo una verdad de la cual se aprendio a mirar con ojos de altruista y hasta el mas pequeño de los paradigmas no fue algo mas q obviado...