como si en un suspiro dejaramos de respirar, y el momento es que caimos no ha sido mas q mover cimientos y el observador se formo a traves del que diran, pero el observado le demostro que quizas eso ya no importaba y que tan solo habia q volver a respirar... En esa iilusion se creo una verdad de la cual se aprendio a mirar con ojos de altruista y hasta el mas pequeño de los paradigmas no fue algo mas q obviado...

Por qué Callar?

Callar. que palabras más conocida y difícil de explicar... según los buscadores significa la ausencia de sonido... pero están completamente equivocados, el enmudecer no solo se demuestra verbal o auditivamente, los movimientos y miradas suelen ser las peores formas de callar, he de ahí el distanciamiento el cual afogaro hasta el más tranquilo de los mares, si mientras aquel sonido se alejo de la palma de mis pies y comencé a flotar en aquel largo estado de inconsciencia del cual solo se puede lograr mas violencia contra aquella violencia silenciosa, en el cual la No acción duele más que la pasividad.

Y sin embargo me pregunto que es peor, violentista al hablar o violentista al callar? No hay muchas opciones.....

Grow Up

Ya ha pasado más de una semana y las cosas no han mejorado, quizás definitivamente llego el minuto de alejarme de tí, habían cosas anexas que jamás pensé necesitaria recordar, mientras tu esencia aún continua clavada en mi habitación persiguiendo recuerdos y momentos vividos ahi, en donde ni la noche apacigua mis deseos de abrazarte y la Luna solo puede acentuar tu cara... Como han sucedido cosas estos dos años, seré capaz de admitir que la frase que más recuerdo es que entraste en mi vida y ahora no te quiero fuera de ella, quizás estoy molesta y necesito distanciamiento, pero hay días que simplemente creo que si te veo me quiebro... y es que marcaste algo y todo se volvía tan fácil a tu lado...

....Tiempo al Tiempo....

y.......

Se ha cumplido un poco más de un mes que no escribo, y es impresionante todo lo que ha sucedido, me atrevería a decir que todo fue tan rápido que nisiquiera me di el tiempo de sentarme a observar, deje que las cosas pasaran y al mismo tiempo escondí otra, escondí sentimientos, pensamientos, ideales... y que sucedió? todo se transformo en un caos, debí callar en cierto instante, pero debí hablar cuando pude y preferí solo olvidar, ideas brotaron por montones y que hice? Nada, simplemente me quede inmóvil esperando que todo pasara, que todo tomara su "curso verdadero", pero a que abismo más grande conduje, llego el momento en que tenía todo fuera de control, pero ya no era aquel caos y libertad que tenía, sino que era un caos aprisionado.....Pero que cosa más dificil que dar el primer paso, ese en que te das cuenta en que en muchas cosas no hay vuelta atrás... Cerrar puertas y pasar llevar las que aún te esperaban, ya no crees como antes, ni tus pasos son sigilosos, te haz vuelto torpe y aturdida ante lo que tú permitiste que te abordara.....

Ya no más sol ni invierno, ni aquel cansancio del cual te aquejabas tanto te logra dar el consuelo que buscas, pero que tormenta más salada y tú paraguas con el cual te solías cubrir, con agujeros se ha quebrantado...

Ni necesidad de cielo, ni deseo de infierno, solo retornar al bullicioso silencio de la tierra....

Caminante.....

Con sabores y texturas comenzó mi travesía... al pasar el tiempo tuvo tonalidades y olores..... Como buena exploradora me embarque en ella sin saber a que llegaría... pero ninguna travesía es fácil, y mientras más me acerco a mi estado optimo más me alejo de mi destino a llegar.... Sonriente como una niña que no conoce el mal comencé mi ruta... pero nunca un camino ha sido fácil. eso lo sabe cualquier buen caminante.... no obstante,hasta el guerrero más resistente necesita saber porque esta luchando...

Continuo sin dormir, tengo pena, rabia, ansiedad, miedo.... estoy enferma y me siento mal, esto no es vida, no me dan ganas de continuar, estoy cansada pero como siempre debo estar bien para todos, debo callar, debo hacerme la imbécil, debo ser ciega, debo ser más light, porque si digo lo que pienso, si miro como debo y si soy pesada se molestan! por la cresta todo el mundo se molesta, por eso debo ser como ellos quieren, debo ser fuerte, debo ser coherente y debo pensar y sentir como ellos o sino no estoy bien encaminada!!! Mierda que es eso!!!

Odio esto, odio estar enferma, odio sentirme enferma, odio mostrarme bien cuando no lo estoy, odio darme cuenta que la gente que dice conocerme no se da cuenta, odio estooo... odio mi egoísmo, sé que debería estar pensando que hay cosas peores pero a la mierda con mi positivismo, no me esta ayudando a sentirme mejor.

Siento vació, soledad, siento que ya no puedo más.... pero en unas horas más volverá mi careta y sera mi circulo vicioso hasta que me deje de sentir así.....

sin titulo...

Estoy perdiendo mi fe, y espero poder recuperarla, ya mis manos han perdido calor, y ni el ardor de aquellas alas incendiadas que llevaba me han podido abrazar.... Como creer el algo o en alguien, si se ha desvanecido hasta la más mínima pizca de inocencia, si ya mis alas quebrantadas no quisieron exponerse a más dolores.... en donde inventar un mundo de fantasía con mis recuerdos más bellos se vuelve un señuelo difícil de evadir.... mientras que lo que fuerte calaba en mi ya dejo de existir...

Si dicen que la muertes es vida, habrá que morirse para poder vivirla? y que lo mejor de un viaje son las experiencias que recoges camino a tu destino y una vez llegando debes comenzar otra vez; entonces, ¿Para qué volver a caminar??.....

Y mientras pensamientos vagos llegase a sus manos, recién volveré a ser yo!....