Me siento una estúpida, enojada, lastimada, triste, haciendo el ridículo por algo que ya no esta o que quizás nunca fue, tengo miedo, el pánico me invade al no saber como reaccionar, que sentir, que pensar, me siento tan poco, siento vació, desolación, me agobia el pasar de los días, me angustia manejar la verdad a medias, pero que hacer estos presentimientos que no me dejan en tranquila, ya no quiero más clínica, no quiero calmantes, no quiero mas nada, quiero dormir dormir dormir, realmente dormir, necesito poder estar sola sin que se me vengan los recuerdos, o al estar con alguien poder estar pendiente con quién estoy y no pensando en ti y en todo lo que hice y en todo lo que no hice, el maldito sentimiento que realmente no fui nada me mata, y es que no puedo comprender como en tan poco tiempo me olvidaste, como en tan poco tiempo te conquisto. bueno en parte esta claro, te esta dando tranquilidad y el cariño que no te pude dar, pero pienso y pienso e igual es demasiado poco tiempo, porque mientras tu vives tu sueño yo vivo una pesadilla, porque mientras tu puedes dormir yo me desvelo pensando en que no quería que esto acabara así, mientras tu disfrutas yo me torturo imaginando escenas que seguramente son tal cual y mientras tu mas me olvidas y no te acuerdas ni un poquito de mi, yo te tengo tan presente que es como matarme en vida.

ILUSA!

utaa que sientoo... ahhh rabiaa, nauseas, siento que todo esta mal, no puedo evitar sentirme así, solo quiero comenzar a sonreír, pero no puedo, algo no me deja, malditos presentimientos, porque siempre tengo razón,  había una parte de mi que no lo quería ver, que no lo puede creer, es que era todo tan perfecto cuando esta contigo, porque mierda la tuve que cagar, quizás no habríamos llegado a lo de ahora, pero que hacer, ya no queda mas nada, ni las ganas de verte, ni las ganas de sentirte, ahhh y ella te sintió, si ella te hace feliz ucha esta bien, pero porque esperar tan poco, porque porque porquee,yo no soy la gran mina, soy fea y gorda, no soy nada romántica y puta que me mando cagas, pero quizás hubiera esperado un poco, tan solo eso, si es que realmente me seguias amando como pareja como lo dijiste, me siento engañada, pero se que tengo tanta culpa de todo esto, ahh yo se que no leerás esto pero que mas da,solo quiero desahogarme botar un poco de toda esta mierda que siento, siento ganas de que todo esto acabe y que ojala fuera todo una mentira, wuaaa pero no, es laverdad y no lo quiero, pensé que con un poquito de tiempo todo estaria bn, pense tantas cosas, que ILUSA SOY, una vil ILUSA.


Partiré por dejar de sentir, no vale la ena, no valgo la pena, ni siquiera siento que esto fue real, que de verdad no me amaste y no fui importante, soy una mierda, mierda mierdaa, mierda TODOO, y aun pensaba que sentías algo verdadero por mi, peor no era solo preocupación, era solo lastima, era solo nada, solo un recuerdo .. Lo que mas ODIO de todo esto es que yo fui al culpable que te hice mucho daño y aunque mas quisiera remediarlo no pude hacerlo...Yo de verdad quería estar contigo, cuidarte y mejorarte, pero no lo logre se me adelantaron y como dijo ella perdí mi oportunidad, pero aun no entiendo porque seguías saliendo conmigo y abrazándome y haciéndome sentir bien si en realidad no sentías nada de las forma en que sabias que yo te quería recuperar...


En fin...

Conclusión no les importo nada de mi, no me importa nada de mi, ni siquiera soy capaz de mantenerme en pie...

Son tiempos difíciles para los soñadores...

Desde siempre, en tus sueños

Está enamorada 

Ni siquiera la conozco

 Claro que si la conoces

 ¿Desde cuándo?

    Desde siempre, en tus sueños

Juro haberme mantenido intacta los siento por hacer que llegaras al limite para saber las cosas, me hubiera gustado saberlas antes, estoy entre inmóvil y con una ligera rabia hacia mi persona.Talves no crea nadie en mis sentimientos, pero yo era la que los sentía así que por mas que especules jamas podrán saberlo.... Este sentimiento de angustia me esta matando, pero sobreviviré, me siento realmente en un lugar sombrío, pero cuanto tiempo se puede estar allí, quien sabe... Mi ritmo cardíaco aumenta y ese deseo infrenable de que tan solo es el infierno sera mi único consuelo, pero como saber si estoy de pie o no, si últimamente no he sido mas q un ente moviéndose... y continuo intentando respirar mi pecho esta tan apretado que pareciera va a estallar; quisiera ser un niño para volver a acurrucarme bajo el manto de la cama y mañana seguir riendo con la facilidad y la pureza con que lo hace un niño, pero no lo soy, soy una vil persona que tan solo buscaba algo, quizás anhelo tanto algo que termino por alejarlo. En estos momentos solo deseo un abrazo cálido que me contenga.

....

Ya entendí que esto no es nada, quizás solo fue una invención de mi mente y que fue un sueño, pero como todo gran sueño se acabo.

En mi mente todo gira al compás de un reloj

Como una estrella fugaz, rápida y reluciente que apareció para alumbrar pero no para quedarse... Esa sonrisa que ocultaba mas de lo que podría haber salido de esos labios que mejoraban hasta el momento mas amargo. Aquella bendita forma de dormir en mi regazo como si fuera un escudo para protegerla, avanzaba la niña con una distancia la cual hacia perecer hasta el mas fuerte de los robles, esa invitación a sentirme tuya fue la que gatillo una serie de eventos un tanto desafortunados, el correr tras alguien es mas rápido fue la intensidad que aquel ser buscaba, pero como evitar al destino si es el quien te condujo a esa serie de acontecimientos. Si era feliz? lo fui. si me hiciste sonreír? todos los días que te conocí. -Toc toc, espero que alguien abra la puerta. Podría pretender quizás no estar sola, soplaría para recuperar aquella brisa que se fue y como un barco en alta mar mecería mis recuerdos para alcanzar la serenidad que me dabas. Eras hermosa como la flor cuando comienza a nacer, me dabas energía para solo algún dia tal vez poder alcanzarte, y ese calor que apaciguaba hasta el mas fuerte de mis enojos. http://www.youtube.com/watch?v=w6OAmzFd9zk&feature=fvwrel

En mis sueños el paisaje era así...