Por mas que intento salir adelante siempre aparece ese algo que me frena, como poder no vivir con eso, como erradicarlo de mi vida, es increible como siento... más increible como duele, pero vamos que se puede avanzar...... aunque el ultimo de mis alitos tenga que ocupar lo hare.... y mientras mas sentido trate de buscar aun más me alejare de la verdad, pero como explicarle al corazon que ya se esta tornando cada vez mas frio, pensar que antes era más fácil, un ser totalmente superficial, me jactaba de no sentir dolor alguno, pero en que minuto deje de serlo y decidi volver a sentir? Fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! es para mi un puto estado, solo quiero ser yo!!! no sentir culpabilidad, no sentir tristeza, ni suciedad en mi corazon; es que talvez mi epoca de mariposa paso?, vole lo mas alto que pude y ya llego la hora de morir?

Herida tras herida y yo aun sin respuesta.... las sonrisas ya no alcanzan, mucha gente para sonreir y pocas ganas de hacerlo, pero como no hacerlo, si o puedo hablar con nadie, todo el mundo esta mal, todos me piden ayuda, todos consejos, todos me quieren cerca, pero se les olvido que tambien siento, que tambien respiro y que detras de mi imagen existe un alma totalmente diferente, un ser que cala lo más profundo de mis entrañas, y como avanzar? ya no recuerdo quien soy, he olvidado mis buenos modales, y mi pieza es un desastre, no la ordeno desde que llegue a stgo, he botado mas de la mitad de mi vida en recuerdos que tenia en ella; que mas me queda por vaciar?

Como dice mi madre "qué más me queda por cambiar", quizas tiene razon he cambiado tanto en tan poco que ni yo misma me reconozco, yo que me crei valiente y fuerte que siempre podia solucionar todo sola, y ahora! que necesito mas que nunca alguien con quien hablar, no quiero una amiga , ni un papa, solo quiero ser escuchada sin ningun tipo de prejuicio ni tabues....

Tantas cosas por escribir y mi cabeza que no puede más, al borde de estallar, no mas colores ni sabores ni reglas ortograficas ni falsedades ni torpezas no mas yo ni tú ni él ni nadie no más padres , familia , no mas nada!

pienso, siento tanto en este minuto, ojala ese maldito auto me hubiera atropellado hoy, solo fueron dos segundos y no pensaria en nada mas.... malditos vidrios, malditos cortes, maldito sentimiento, maldigo todo esto!!! ><

ahh.. no seguire escribiendo, me deje llevar mas de la cuenta.....

en fin

see your later....

Me siento tan pequeña frente a tantas cosas....

Aunque crezco en algunos aspectos, en otros me he vuelto mas pequeña y desconfiada con el tiempo, y debo decir que prefiero el quietismo como opción, eso estoy intentando al menos. Entre otras cosas he comprendido que la mejor forma de estar bien y sentirme bien, es dejar fluir, escurrirme lo que más pueda, casi impalpable, es una buena manera de autoprotección...

Por esas casualidades de la vida, mientras algunas cosas retroceden con otras estoy avanzando! tengo tantas ganitas de que el tratamiento siga funcionando, mejores noticias no pudieron darme, es que simplemente es como cumplir un sueño....

Y... aunque me siento pequeña e insignificante frente aquel árbol que fuerte raíces tiene, gruesas ramas son sus manos, y hermosas hojas lo protegen, tengo el consuelo que mientras más son mis caídas, más templanza tengo, que mis raíces las estoy construyendo con mis propias manos, y me cubre un montón de cariño entregado por los hermosos seres que Dios puso en mi camino y que yo me encargue de cultivar!

por fin un poco de sol!

Despues de la tempestad comienza un poco de calma, pero lo primero es lo primero.. arreglar las cosas con mi familia y poco a poco lo estoy logrando.. aunque quedan muchos caos por atar....

Hoy tengo ganas de escribir, es una de las pocas cosas que me gusta hacer, comenzar por comentar que encontre un cuaderno de hace muchos años atras donde escribia todas las cosas que queria realizar en mi vida, y debo decir que me senti muy satisfecha al ver que he logrado muchas!

Quizas este escribiendo cosas sin sentido, pero solo quiero escribir , escribir y escribir lo que sea...

Estoy ansiosa por comenzar todos mis nuevos proyectos, que increiblemente este año tengo muchos...

que manera de divagar, pero me agrada! cosas sin sentidos para muchos pero con toda mi logica....

Me inundan palabras en mi mente.. son tantas emociones, sensaciones, colores, sabores.. ahhh...!!

torpeza, verdad, justicia, esperanza, caidas, sueños, rojo, frutillas, capuccino, verde, amatista, pasion, tristeza, ternura, comienzo, calor, nubes, espera, mariposas, busqueda, sentir, gritar, color matte, bateria, parkour, vida, historias, destino, coraje, paciencia, aire, santa lucia, virgen, promesas, credibilidad, placer, ideal, luchar, presentimientos, estrellas, luna, sol, opuestos, valor.. oh por ciertoooo.. me recordo a una frase muy conocida...que dice asi:

"El valor no es la ausencia del miedo, sino el miedo junto a la voluntad de seguir".

Es por eso que tuve paciencia y espere, asi que tengo mi cabeza tranquila en ese aspecto.. y ahora solo quedan las ganas de surgir...

Como dije una vez por alli, mi propia frase celebre, "soy una palo que fue lanzado al mar, que de principio pase de estar seca, trizte y con karma cuando me dejaron ahi tirada, luego me ahogue buscando la salida, y finalmente cuando aprendo a flotar, me quedo a la deriva esperando encontrar aquel lugar donde pueda descansar"...

Ese siempre es mi comienzo y mi fin en cada circunstacia, empiezo a pensar que cree mi propio deja vu, pero siempre con la esperanza de encontrar mi lugar...

Bueno, ya me aburri, escribire quizas mas tarde, otro dia.. ahh nose.. hace mucho que no escribia aqui!