domingo, 4 de diciembre de 2011

Por qué Callar?


Callar. que palabras más conocida y difícil de explicar... según los buscadores significa la ausencia de sonido... pero están completamente equivocados, el enmudecer no solo se demuestra verbal o auditivamente, los movimientos y miradas suelen ser las peores formas de callar, he de ahí el distanciamiento el cual afogaro hasta el más tranquilo de los mares, si mientras aquel sonido se alejo de la palma de mis pies y comencé a flotar en aquel largo estado de inconsciencia del cual solo se puede lograr mas violencia contra aquella violencia silenciosa, en el cual la No acción duele más que la pasividad.

Y sin embargo me pregunto que es peor, violentista al hablar o violentista al callar? No hay muchas opciones.....

martes, 8 de noviembre de 2011

Grow Up

Ya ha pasado más de una semana y las cosas no han mejorado, quizás definitivamente llego el minuto de alejarme de tí, habían cosas anexas que jamás pensé necesitaria recordar, mientras tu esencia aún continua clavada en mi habitación persiguiendo recuerdos y momentos vividos ahi, en donde ni la noche apacigua mis deseos de abrazarte y la Luna solo puede acentuar tu cara... Como han sucedido cosas estos dos años, seré capaz de admitir que la frase que más recuerdo es que entraste en mi vida y ahora no te quiero fuera de ella, quizás estoy molesta y necesito distanciamiento, pero hay días que simplemente creo que si te veo me quiebro... y es que marcaste algo y todo se volvía tan fácil a tu lado...

....Tiempo al Tiempo....

lunes, 10 de octubre de 2011

y.......


Se ha cumplido un poco más de un mes que no escribo, y es impresionante todo lo que ha sucedido, me atrevería a decir que todo fue tan rápido que nisiquiera me di el tiempo de sentarme a observar, deje que las cosas pasaran y al mismo tiempo escondí otra, escondí sentimientos, pensamientos, ideales... y que sucedió? todo se transformo en un caos, debí callar en cierto instante, pero debí hablar cuando pude y preferí solo olvidar, ideas brotaron por montones y que hice? Nada, simplemente me quede inmóvil esperando que todo pasara, que todo tomara su "curso verdadero", pero a que abismo más grande conduje, llego el momento en que tenía todo fuera de control, pero ya no era aquel caos y libertad que tenía, sino que era un caos aprisionado.....Pero que cosa más dificil que dar el primer paso, ese en que te das cuenta en que en muchas cosas no hay vuelta atrás... Cerrar puertas y pasar llevar las que aún te esperaban, ya no crees como antes, ni tus pasos son sigilosos, te haz vuelto torpe y aturdida ante lo que tú permitiste que te abordara.....

Ya no más sol ni invierno, ni aquel cansancio del cual te aquejabas tanto te logra dar el consuelo que buscas, pero que tormenta más salada y tú paraguas con el cual te solías cubrir, con agujeros se ha quebrantado...

Ni necesidad de cielo, ni deseo de infierno, solo retornar al bullicioso silencio de la tierra....

martes, 6 de septiembre de 2011

Caminante.....


Con sabores y texturas comenzó mi travesía... al pasar el tiempo tuvo tonalidades y olores..... Como buena exploradora me embarque en ella sin saber a que llegaría... pero ninguna travesía es fácil, y mientras más me acerco a mi estado optimo más me alejo de mi destino a llegar.... Sonriente como una niña que no conoce el mal comencé mi ruta... pero nunca un camino ha sido fácil. eso lo sabe cualquier buen caminante.... no obstante,hasta el guerrero más resistente necesita saber porque esta luchando...

jueves, 18 de agosto de 2011


Continuo sin dormir, tengo pena, rabia, ansiedad, miedo.... estoy enferma y me siento mal, esto no es vida, no me dan ganas de continuar, estoy cansada pero como siempre debo estar bien para todos, debo callar, debo hacerme la imbécil, debo ser ciega, debo ser más light, porque si digo lo que pienso, si miro como debo y si soy pesada se molestan! por la cresta todo el mundo se molesta, por eso debo ser como ellos quieren, debo ser fuerte, debo ser coherente y debo pensar y sentir como ellos o sino no estoy bien encaminada!!! Mierda que es eso!!!

Odio esto, odio estar enferma, odio sentirme enferma, odio mostrarme bien cuando no lo estoy, odio darme cuenta que la gente que dice conocerme no se da cuenta, odio estooo... odio mi egoísmo, sé que debería estar pensando que hay cosas peores pero a la mierda con mi positivismo, no me esta ayudando a sentirme mejor.

Siento vació, soledad, siento que ya no puedo más.... pero en unas horas más volverá mi careta y sera mi circulo vicioso hasta que me deje de sentir así.....

lunes, 15 de agosto de 2011

sin titulo...


Estoy perdiendo mi fe, y espero poder recuperarla, ya mis manos han perdido calor, y ni el ardor de aquellas alas incendiadas que llevaba me han podido abrazar.... Como creer el algo o en alguien, si se ha desvanecido hasta la más mínima pizca de inocencia, si ya mis alas quebrantadas no quisieron exponerse a más dolores.... en donde inventar un mundo de fantasía con mis recuerdos más bellos se vuelve un señuelo difícil de evadir.... mientras que lo que fuerte calaba en mi ya dejo de existir...

Si dicen que la muertes es vida, habrá que morirse para poder vivirla? y que lo mejor de un viaje son las experiencias que recoges camino a tu destino y una vez llegando debes comenzar otra vez; entonces, ¿Para qué volver a caminar??.....

Y mientras pensamientos vagos llegase a sus manos, recién volveré a ser yo!....

domingo, 7 de agosto de 2011

Enmudecida ante la Ausencia de sonido...




Siento Euforia, la incertidumbre me comienza a matar, ya no sé que si lo que hago es lo correcto, pero mi determinación la tomé y con esa me quedaré.....


Ese vértigo que no deja de calar en aquellas heridas de guerra que han pasado mis más grandes batallones, donde sobreviví para recordar volver a sentir....mientras los días pasan mi curiosidad acerca del ¿Qué pasará? aumenta al compás de mi propia ausencia.... Y como no sentir estragos frente a tal noble sentimiento, si ya han sucedido tantas cosas en un tiempo acotado....


Pero si por sueños mis sentimientos tomaran vida, está misma pintaría mis alegrías y traería consigo mis mayores tristezas, pero si he de caer y volver a reverdecer con firme convicción he de crecer....




miércoles, 27 de julio de 2011

Aprediendo a vivir.....


Creo que había perdido el sentido del porque mi blog se llama Katita aprendiendo a vivir, y hoy lo recordé... Así lo nombre cuando me dí cuenta que ningún día es igual al otro y que nadie sabe como reaccionar en ciertas situaciones, estamos inmersos en el mundo de los "supuestos", en aquel mundo donde el accionar y reaccionar es un juego difícil, y estamos miedosos al cambio, nos da miedo olvidar ciertas cosas de las cuales nos adueñamos por sentir a que si las dejamos ser y transformarse dejen de existir, estamos inmersos en un mundo de cobardía y fortalezas, pero que nos queda al final de todo camino recorrido... La satisfacción de todas las cosas que obtuvimos en el camino, toda experiencia vívida, jamás será en vano....

Y bueno no siempre se puede estar bien, pero tampoco siempre se puede estar mal, hay que aprender a matizar y formar nuevos colores con esas experiencias....

En conclusión... Nadie dijo que esto era fácil, pero de a poco se va aprendiendo; nadie nace sabiendo, pero siempre debe haber un acto de amor por medio, todo "error" con buenos sentimientos encontraran su curso a través del tiempo.....

jueves, 21 de julio de 2011

Dime Ven-Motel




Dime que me crees,





dime que me crees,





dime que sientes cuando me ves





o cuando me voy,





cuando no estoy,





dime ven ven





dime ven ven dime,





dime otra vez nunca te olvide





dime que quieres volverme a ver





sin importar lo que vendrá





dime ven ven





dime ven ven





dime....
























creo que la canción lo dice todo!!

Javiera Menaa!!!!!!!






Pensar que lo que más grite fue la canción Hasta la Verdad, pensando en ti desde el momento en que salio Javiera Mena al escenario, pensando en que quizas leiste lo que tan felizmente te escribi y que al llegar por ultimo habrias dejado una carita feliz, pero nada!

No sé porque te enojaste, nose porque estas así. creo que sé donde estabas anoche y todo, pero yo te lo escribi ante noche, no habia excusa para no haber escrito más que nisiquiera te importaba hacerlo...


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Javiera Mena LO MEJOR!!!! fui tan feliz!!!!!! :) ; que manera de disfrutar, reir, de compartir, bailar, etc, etc.....

aww.... tienes un nuevo Fans! jajajajaja... nada mejor que escucharte y verte en vivo *o*

domingo, 17 de julio de 2011

Al siguiente nivel




Muchas cosas han sucedido en este último tiempo, lo mejor y la sensación más rica que tengo es que ahora solo queda mejorar..... y en eso estoy, con un balance de mis Pro y mis Contra, tomando partido de ellos y sumando actitudes positivas....


Una olita de tranquilidad me esta invadiendo... retomando los colores, sabores y olores....


y.............. entrando ............... AL SIGUIENTEN NIVEL (Javiera Mena)



No lo analices más

esto va más allá

se puede comparar

va con la dirección

de mi generación

que va a pasar al siguiente nivel

martes, 12 de julio de 2011

Gris

ya no se que creer, que sentir, que hacer, como actuar, que pensar... llegue al vil punto que me di cuento que quizas las cosas cambiaron, creo que por mi bien debo borrar tu huella de mi...
En fin, el paro pronto cesara y no sabre que hacer cuando todo vuelva a la normalidad.... solo quiero tener alitas y volar... ya no quiero esto en lo que estoy sumergida... que ganas de ya no estar más...

Ya ni el cielo tiene ese encanto que solia tener, todo gris, y por má que cambio los colores de mi vida, sigue siendo asi...

domingo, 10 de julio de 2011

.......




Y en aquel sol de invierno me quede observando el paso del tiempo... sentía tristeza pero al mismo tiempo la fe creciente de que mejores cosas llegaran.... De pronto todo desapareció y no estaba nada más que aquel sol que mentía, mi café que quemada casi como el ardor de mi corazón, y aun con la fija idea que si algo es verdadero perdurara a través del tiempo.




Entre sueños rotos, los baúles salieron a paso, cargando consigo todos aquellos recuerdos de cosas simples que solía hacer, que por mi propio desgaste se han quedado atrás.... Abro mis ojos, un suspiro, mientras intento encontrar aquella mirada que me cautivaba día a día.....




Invierno que acoge hasta la alma más sombría, acompañandolo en su soledad....

jueves, 7 de julio de 2011

Tiempo al tiempo




De pasos pequeños he de empezar.... un largo camino se aproxima, llegara la hora de la simple verdad, se me ha transformado en algo irreal... nose que pasa por mis cabeza, ni tampoco quiero pensar, ya que sin diferenciar a algo bueno abre de llegar....



Más que el cielo, más que el suelo, estoy en mi propio infierno, pero que dulce infierno, si me he de quemar, hasta leña iré a buscar.... en donde quizás creerás verme como una vil ilusión, ya que entre tantas alas quebrantadas se han forjado las más resistentes y entre suspiros vacíos, me ha vuelto más exigente ...








martes, 14 de junio de 2011

TE AMO MAS QUE LA CRESTA!

y si por una publicacion q nisiquiera sabes de donde surgio te pondras asi borro la wea.. si total son palabrass... lo que siento por ti no lo son!

Sin ganas de nada






Noche Horrible, en penumbras, extenuante, de pensamientos negros... Noche de desvelo sedienta de emoción, pensamientos de derrumbe y sin ganas de hacer nada.... Un pie aquí un pie allá, a estas alturas que más da....Ya ni mi capullo me podrá defender de mis propios pensamientos, ¿que he de hacer cuando esto se torne cada más insostenible?, Aquella pregunta que surgió mientras el transcurso de la noche impacientaba cada uno de mis sentidos.... Sin saber que deslumbrar, hacer,pensar,actuar.... Era una fiel creyente que la verdad siempre estaba como parte del bien, pero ¿que pasa cuando hay verdades que te destruyen?; creo que debo reevaluar lo que contar y que no contar, y de una vez por todas hacerle caso a mi criterio deformado.



En fin, no he dormido nada y tampoco lo haré.... Solo quiero que esta situación mejore, porque no me imagino cuanto llegare a caer...






pd: Sentido de querer estar inmersa entre la naturaleza y sus casualidades propias de ella... Encerrada en mi criterio deformado ....

lunes, 30 de mayo de 2011

Amor Eterno - Gustavo Adolfo Bécquer


Podrá nublarse el sol eternamente;
Podrá secarse en un instante el mar;
Podrá romperse el eje de la tierra
Como un débil cristal.
¡todo sucederá! Podrá la muerte
Cubrirme con su fúnebre crespón;
Pero jamás en mí podrá apagarse
La llama de tu amor.


pd: Uno de mis poemas favoritos :)

martes, 17 de mayo de 2011


Not Love!
Solo con ganas de vivir el día a día....

domingo, 8 de mayo de 2011


Puedo mirar a 10,
conocer a 9,
hablarle a 8,
sonreirle a 7,
salir con 6,
reír con 5,
abrazar a 4,
pueden gustarme 3,
puedo querer a 2,
pero amare solo a 1....

En fin cosas, que pasan, no obstante puedo hacerme la tonta frente a esta realidad en la cual estoy sumergida, por lo cual debo hacer frente a esto e intentar alejarte de mi... u.u

domingo, 1 de mayo de 2011

Hay veces que siento tantas cosas bellas que decirte, y otras veces quisiera no saber que existieras...
Siento un nudito en la garganta, siento a mi corazoncito presionado y trizte, no me gusta sentir esto...
Hay muchas veces como hoy, que me siento totalmente sola, en que realmente no existe ninguna conexion contigo
Hay veces en que estoy distante y tú solo me ayudas a acentuarlo...

Ojala pudiera dejar de pensar la mitad de la cosas que mencione y otras que nunca podre escribir.. u.u

sábado, 23 de abril de 2011

Y si.........

Fueran tiempos de empezar a velar por mi y por nadie más?
Y si mis ansias se han incrementado?
Y si comenzara a descubrir nuevos pasajes que no conocía?
Y si por cada uno de tus actos me alejara más y más?
Y si tuviera que esperar el último bus que me lleve directo a la verdad?
Y si el sol ya nunca más me iluminara?
Y si fueras capaz de sorprenderme a tal modo que no puedo dejar de pensar?
Y si los colores se vuelven opacos, como les daré vida?
Y si aquéllas esperanzas de estar bien son cada día más escasas?
Y si no vuelvo a besarte?
Y si el mundo se torna violento?
Y si.....ni el optimismo me funciona, QUE HE DE HACER?

domingo, 17 de abril de 2011

Cada paso que doy, es otro error para tí....


Mis más sinceros sentimientos han de surgir, debo reconocer que provocas estragos en mi mundo, quisiera saber quien es, pero al mismo tiempo sé que de saberlo el interes se alejara...

Por otro lado , voy de trás de cada paso que das, tratando de serte fiel, acompañandote y ayudandote a medida de lo que se me es posible, ¿te das cuenta? o solo soy un ser soberbio que por amor a tí se ha olvidado que tiene orgullo.

Tú eres quien le entrega un poco de sensibilidad a mi mundo, me gustas, pero no lo sufiente para que pasen cosas más allá, no obstante te haz vuelto mi algel caido del cielo, para entregarme un poco de alegría a mi soledad.

Y con todos estos enredos en mi cabeza... ¿Aún esperan cosas de mi? si con suerte me puedo mantener de pié, en donde ya ni las caricias, ni las conversaciones me satisfacen, busco algo más y no lo encuentro... Quiero algo verdadero.

post scriptum: Mientras más te acercas a tu estado optimo, más te alejas...

sábado, 9 de abril de 2011

Paso a paso.......


Y que pasa si me empiezas a gustar un poco? tanta conversión me genera un poco de confusión, doy pasos precisos, pero no exactos y eso me incomoda... Lo chistoso es que siempre a punto, pero luego sucede algo y volvemos a hablar como si nunca lo hubiéramos hecho... Me gusta esa sensación de volver a recordar que hay más cosas afuera, más lugares y más personas que aún me pueden hacer sentir esa comodidad... Tu lo logras, y en realidad que más da si me gustas un poco, no creo que arruine algo, quizás me mejore... Se viene la salida si o si, no importa la fecha, eso me tiene entusiasmada, suceden tantas cosas en un abrir y cerrar de ojos, eso me pone nerviosa, lo debo reconocer... igual a la descripción del beso... lo sentí tal cual me ibas diciendo... Alguna vez me dijeron que adornaba las palabras, pero que más da, es genial encontrar a alguien que pueda expresarse como yo, y más aún que no le de vergüenza hacerlo... Así como también es genial sentir nuevas esperanzas que aun existen hombres que me pueden reencantar...
El otro día soñé contigo, fue un sueño delicioso... muuy dulce, y ahí me percate que etas flaquitoo... aww.... algún día te lo diré tal cual... seras mi señor plutónico xD Un poquito de aguita para purificar mi almita, mis pensamientos y mis sentimientos....
pd: una buena caminante, espero mis zapatos esta vez me acompañen!....

domingo, 3 de abril de 2011

Como un pequeño Angel que me trae problemitas pero al mismo instante me entrega mucha Felicidad!


pd: me gusta que et ahogues cuando hablamos en persona :)

jueves, 31 de marzo de 2011

A la cresta!

Que hacer cuando sientes que todo es una mentira, vives constantemente en una mentira, ya ni tiempo de aprender de tus caídas esta funcionando, error tras error y la misma voluntad de seguir te doblega experiencias que talves debiste haber tomado como forma de aprender a la primera, pero no, sientes que continuas en esto que te esta llevando a lo que no querías, algo que abrió paso a nuevas sensaciones que quizás nunca debiste experimentar... y que hacer cuando ya haz perdido hasta tu propia fe, cuando ves que en realidad te metiste en un juego del cual nunca debiste haber sabido....

Cuantas lágrimas podrá aguantar este vaso que esta a punto de quebrarse por completo y junto con eso irme a la misma mierda seria mas fácil que seguir en esta forma de vivir, que ya no es vida y se ha tornado cada vez más compleja...

Miras tus manos, no las logras ver, donde se han ido, antes todo estaba ahí, todo se podía palpar, comienzas a entender que quizás no son tus manos, ni tus ojos, que el problema que eres tú, que esperas ver y sentir algo que no esta, algo que es una vil mentira....

Palabras son palabras y conllevan a acciones imbéciles para quienes las creen, lo verdaderamente bello, lo verdaderamente verdadero No Existe! así que siempre todo sera una simple verdad a medias......

viernes, 25 de marzo de 2011

Qué quedara de esto?

Simplemente llego la hora de partir y alejarme lo que más pueda de ti, antes que me dañes más y más.... es hora de ocuparme en lo mio y no pensar en cosas imposibles, ha llegado la hora de no dañarme más, de no sentir más y olvidarte, borrarte como si nunca hubieras existido....

A partir de ahora todo cambiara, no quiero saber más de ti, ni de tu vida, solo quiero estar en la mía, con gente que realmente vale la pena, se da cuenta que valgo la pena.... Al final tenias razón no quiero caer en tu juego y ya me libero de ti.... cada instante con más claridad y convicción... cada instante con más partes de mi corazón roto, pero lo agradezco eso me aleja cada vez más...

Quizás llegará el momento en que nos cruzemos y no seamos más que dos personas extrañas que la vida cometió el error de cruzar e el camino, pero una vez que fallaron una y mil veces aportaron a volver a la cordura...

Sentido que comencé a perder, mientras aquella gota de sudor mi frente dejo correr, junto con eso mi inspiración se ha ido, ya no habrán más lunas para mí, solo serán largos y tensos días, aquel ardor que contenía mi corazón un golpe de frió lo congelo, y aquellas tristes miradas que comenzaron a partir por sobre la voluntad misma, solo quedaran recuerdos y parte de historias si aún no comprendo si fueron ciertas, aquellas horas en la majestuosidad de un lugar sagrado como es la naturaleza, donde eras parte de mi panorama, jamas fuiste un ser extraño estando ahí, para mi siempre perteneciste ahí, pero como alejar todo esto que añoro sin haberlo tenido realmente, como palpar el contexto antes que todo esto se transforme en locura, me transforme en quien no quería, pero hoy, partió aquella forma en que te solía mirar, hoy simplemente no somos nadie....

Quién sabe si aún lees esto, pero que más da, no lo escribí para ti, sino para mí, por cada vez que se me ocurra alguna tontera, leeré esto y callare....

Entre el silencio de tus ojos y la ausencia de mi voz....

martes, 22 de marzo de 2011

Por la cresta!!!!!!! tenemos que pasar por esto! ><><
Odio que no reacciones
Odio que no me digas lo que piensas
Odio tu silencio en este instante
Odio hacerte mal!
Odio hacernos mal
y tú me odias?

Que hacer cuando una parte de ti ya esta con otra persona? como despegarla u.u

martes, 8 de marzo de 2011

Fragmentos de María Nadie!


1. Se hacía el propósito iniciar la conversación a esa hora nocturna en que el cuerpo de la mujer se hacía presente y poderoso, hecho para incitar subrepticiamente al suyo. Ese cuerpo que estaba ahí, tendido con una especie de laxitud, quieto como una alimaña en espera de presa. El estaba cansado, no quería voluntariamente hacer "eso". No porque no se sintiera capaz de ello, sino por probarse a sí mismo que era dueño de sus actos. No quería hacerlo. Se obligaba al reposo, llamaba al sueño, muy abiertos los párpados en la obscuridad, las manazas inertes sobre el pecho.

El aire empezaba a enrarecerse y el corazón a darle grandes golpes. La boca se le llenaba de saliva. El cuerpo de Ernestina parecía crecer, avanzar a tocar el suyo. Alargaba una mano callosa de trabajador y encontraba la suavidad tibia de los pechos. La mujer, no hacía un movimiento. Y él se lanzaba a su cavidad profunda como enceguecido, hasta ése momento en que la oía gemir un tierno arrullo bajo su bronco jadear de gozo.

Después el cuerpo de Ernestina volvía a su laxitud y en silencio caía en el sueño.


2. Lo desconcertaba hasta dejarlo atónito la dualidad que representaba Ernestina. ¿Cómo unificar a la suave mujer que de día tan eficientemente se ocupaba de su casa, daba órdenes, cumplía obligaciones sociales, creaba a su alrededor una atmósfera de placidez, una silenciosa cordialidad, correcta y serena, con esa otra criatura como en acecho en la noche hasta lograr su presa? ¿Ésta que de día jamás hubiera él osado besar sino en la frente y que en la noche aceptaba con naturalidad primaria su mano, su boca y su sexo?

¿Cómo serían las otras mujeres? ¿Cómo era el amor? Esa felicidad inenarrable que describían sus libros, realmente, aun observándose bien, él no la sentía. Tan confortablemente estaba antes, en la casa paterna, como ahora en la suya.

3. Cuando Ernestina sintió los primeros síntomas de embarazo, no hubo otro remedio, para sus constantes malestares, para sus vómitos incoercibles, que llevarla a casa de los padres de Reinaldo, donde su madre.

La miraba rencorosamente. Sin ninguna piedad, rencorosamente. Haber creado en él la necesidad de su cuerpo para ahora hacerlo conocer esta otra humillación: el desearla --a pesar de la modorra, de la hinchazón, de la indiferencia--, sin poder ni siquiera acercarse a ella, porque una noche que enloquecido lo intentó, en el esfuerzo por rechazarlo, Ernestina vomitó sobre él bocaradas de bilis.

4. Nunca más fue su mujer.

Para Ernestina el hecho al comienzo fue un descanso en la tensión con que había regresado. Porque ese retorno al hogar, después de nueve meses de padecimientos y de un padecimiento aún mayor en el parto --que requirió una operación cesárea--, podía significar otro proceso semejante. Y no quería más hijos. Todos los medios para, evitarlos le parecían buenos. Pero jamás imaginó que Reinaldo haría caso omiso de ella. Preparada para imponer condiciones, la actitud del marido fue una inesperada solución. Después, a la larga, esa actitud le pareció la evidencia de una querida.

Pensó aliviada: "Con tal que me deje tranquila"...

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Este es el ultimo libro que he leido su autora es Marta Brunet, trata de las diferentes experiencia que viven mujeres siendo silenciadas por la violenta forma de ser de sus maridos, familiares y sociedad. En donde el buscar la perfeccion de mujer las ha llevado a cometer el error de dar su libertad, haciendo caso omiso de sus mas profundos instintos, lo cual me hace pensar cuantas de estas mujeres no fuero violadas, o maltratadas por la sociedad en general, que al verlas debil llegan y las pisotean como si solo fueran objetos!

En mi caso aprendi a no ser Objeto sino que Sujeto! Cada accion realizada esta concebida entre mis pesamientos, sensaciones e intuiciones; eso no te gatrantiza que no te caeras, al contrario lo haras una y otra vez, pero en cada caida aprenderas algo nuevo y te levantaras más fuerte que nunca. El punto de esto es Aprender a vivir de la mejor manera posible y si te caes y dañas, no haberlo hecho con malas intenciones, solo que sea parte del destino.



lunes, 28 de febrero de 2011


Por mas que intento salir adelante siempre aparece ese algo que me frena, como poder no vivir con eso, como erradicarlo de mi vida, es increible como siento... más increible como duele, pero vamos que se puede avanzar...... aunque el ultimo de mis alitos tenga que ocupar lo hare.... y mientras mas sentido trate de buscar aun más me alejare de la verdad, pero como explicarle al corazon que ya se esta tornando cada vez mas frio, pensar que antes era más fácil, un ser totalmente superficial, me jactaba de no sentir dolor alguno, pero en que minuto deje de serlo y decidi volver a sentir? Fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! es para mi un puto estado, solo quiero ser yo!!! no sentir culpabilidad, no sentir tristeza, ni suciedad en mi corazon; es que talvez mi epoca de mariposa paso?, vole lo mas alto que pude y ya llego la hora de morir?

Herida tras herida y yo aun sin respuesta.... las sonrisas ya no alcanzan, mucha gente para sonreir y pocas ganas de hacerlo, pero como no hacerlo, si o puedo hablar con nadie, todo el mundo esta mal, todos me piden ayuda, todos consejos, todos me quieren cerca, pero se les olvido que tambien siento, que tambien respiro y que detras de mi imagen existe un alma totalmente diferente, un ser que cala lo más profundo de mis entrañas, y como avanzar? ya no recuerdo quien soy, he olvidado mis buenos modales, y mi pieza es un desastre, no la ordeno desde que llegue a stgo, he botado mas de la mitad de mi vida en recuerdos que tenia en ella; que mas me queda por vaciar?

Como dice mi madre "qué más me queda por cambiar", quizas tiene razon he cambiado tanto en tan poco que ni yo misma me reconozco, yo que me crei valiente y fuerte que siempre podia solucionar todo sola, y ahora! que necesito mas que nunca alguien con quien hablar, no quiero una amiga , ni un papa, solo quiero ser escuchada sin ningun tipo de prejuicio ni tabues....

Tantas cosas por escribir y mi cabeza que no puede más, al borde de estallar, no mas colores ni sabores ni reglas ortograficas ni falsedades ni torpezas no mas yo ni tú ni él ni nadie no más padres , familia , no mas nada!

pienso, siento tanto en este minuto, ojala ese maldito auto me hubiera atropellado hoy, solo fueron dos segundos y no pensaria en nada mas.... malditos vidrios, malditos cortes, maldito sentimiento, maldigo todo esto!!! ><

ahh.. no seguire escribiendo, me deje llevar mas de la cuenta.....

en fin

see your later....

lunes, 21 de febrero de 2011

Me siento tan pequeña frente a tantas cosas....


Aunque crezco en algunos aspectos, en otros me he vuelto mas pequeña y desconfiada con el tiempo, y debo decir que prefiero el quietismo como opción, eso estoy intentando al menos. Entre otras cosas he comprendido que la mejor forma de estar bien y sentirme bien, es dejar fluir, escurrirme lo que más pueda, casi impalpable, es una buena manera de autoprotección...

Por esas casualidades de la vida, mientras algunas cosas retroceden con otras estoy avanzando! tengo tantas ganitas de que el tratamiento siga funcionando, mejores noticias no pudieron darme, es que simplemente es como cumplir un sueño....

Y... aunque me siento pequeña e insignificante frente aquel árbol que fuerte raíces tiene, gruesas ramas son sus manos, y hermosas hojas lo protegen, tengo el consuelo que mientras más son mis caídas, más templanza tengo, que mis raíces las estoy construyendo con mis propias manos, y me cubre un montón de cariño entregado por los hermosos seres que Dios puso en mi camino y que yo me encargue de cultivar!

lunes, 14 de febrero de 2011

por fin un poco de sol!


Despues de la tempestad comienza un poco de calma, pero lo primero es lo primero.. arreglar las cosas con mi familia y poco a poco lo estoy logrando.. aunque quedan muchos caos por atar....

Hoy tengo ganas de escribir, es una de las pocas cosas que me gusta hacer, comenzar por comentar que encontre un cuaderno de hace muchos años atras donde escribia todas las cosas que queria realizar en mi vida, y debo decir que me senti muy satisfecha al ver que he logrado muchas!

Quizas este escribiendo cosas sin sentido, pero solo quiero escribir , escribir y escribir lo que sea...

Estoy ansiosa por comenzar todos mis nuevos proyectos, que increiblemente este año tengo muchos...

que manera de divagar, pero me agrada! cosas sin sentidos para muchos pero con toda mi logica....

Me inundan palabras en mi mente.. son tantas emociones, sensaciones, colores, sabores.. ahhh...!!

torpeza, verdad, justicia, esperanza, caidas, sueños, rojo, frutillas, capuccino, verde, amatista, pasion, tristeza, ternura, comienzo, calor, nubes, espera, mariposas, busqueda, sentir, gritar, color matte, bateria, parkour, vida, historias, destino, coraje, paciencia, aire, santa lucia, virgen, promesas, credibilidad, placer, ideal, luchar, presentimientos, estrellas, luna, sol, opuestos, valor.. oh por ciertoooo.. me recordo a una frase muy conocida...que dice asi:

"El valor no es la ausencia del miedo, sino el miedo junto a la voluntad de seguir".


Es por eso que tuve paciencia y espere, asi que tengo mi cabeza tranquila en ese aspecto.. y ahora solo quedan las ganas de surgir...

Como dije una vez por alli, mi propia frase celebre, "soy una palo que fue lanzado al mar, que de principio pase de estar seca, trizte y con karma cuando me dejaron ahi tirada, luego me ahogue buscando la salida, y finalmente cuando aprendo a flotar, me quedo a la deriva esperando encontrar aquel lugar donde pueda descansar"...

Ese siempre es mi comienzo y mi fin en cada circunstacia, empiezo a pensar que cree mi propio deja vu, pero siempre con la esperanza de encontrar mi lugar...

Bueno, ya me aburri, escribire quizas mas tarde, otro dia.. ahh nose.. hace mucho que no escribia aqui!

martes, 25 de enero de 2011

Cigarrillo....

Sentir como todo avanza y tu solo cerraste los ojos un momento y te quedaste atrás, ya no solo las miradas sirven, aquel cigarrillo que se consume lentamente dejando cenizas y huellas por detrás, tu solo observas como el ardor consume lo poco y nada que durara... mis labios se acercan, dejas esa satisfacción de sentir placer... Se acerca el final y ya no hay vuelta atrás... solo me queda esperar a que se apague para poder comenzar con otro más...

martes, 4 de enero de 2011

Para ti....

Entre la belleza de un día nublado y ese calor emanado por las personas, encontré en ti una persona maravillosa, me enseñaste a volver a creer, sentir, enamorarme, amar! son cosas que talves nunca voy a olvidar, pero se que es hora de partir y dejarte libre, es lo que tu elegiste y yo no soy quien para impedírtelo, al pasar el tiempo me he dado cuenta que olvide algo muy importante, quizás la frase mas significativa que tengo: "si amas a alguien dejalo ir, si vuelve es porque es tuyo, sino porque nunca lo fue " y siendo consecuente con esta parte yo no quiero retenerte, ni impedir que seas feliz junto a tu novia, así que solo me resta desearte lo mejor, que mientras esto fue, me sentía muy feliz, gracias por demostrarme que aun puedo amar a alguien al punto de que duela cada parte de mi ser si esa persona esta mal, al punto de que mi preocupación me lleve a la desesperación....

Solo quise ayudarte, entregarte un poco de tranquilidad, y estoy segura que talves muchas veces lo logre... no me queda mas que decir un TE AMO lo sabes, eso no ha cambiado, pero si quiero tu felicidad eso ya no servirá....

Cuidate y un gusto de toparme en esta vida y soñar contigo.... gracias por todas las veces que estuviste en mis sueños haciéndolos los mas dulces....

*aun te debo tus regalos y quiero entregártelos...