Ayer y hoy Mal días!!!

De todas las cosas que tuve que ver porque mierda las vi, cresta!!!! se que me tengo que acostumbrar, pero no puedo, no lo concibo, es como si la llaga que ya estaba abierta por mas que se vuelva una cicatriz se vuelva a abrir, detesto esto, lo odio con todo mi ser, no pensé que tu me dañarías, no tú , no pensé que seria tan superficial todo y... como duele, como quema, como me haces sentir mal, como logras sacar lo peor de mi. Como me demuestras que no valió la pena, ni un centímetro, conmigo jamas fue estar todo el día juntas, todos los días a cada instante, como no me supiste llevar.

Saber que estas bien me da consuelo pero no me deja de doler, solo quisiera no estar aquí, poder avanzar y avanzar  y jamas nunca recordar estos 3 años de universidad, en donde mi balance de alegrías e inestabilidad, lamentablemente gana la inestabilidad, la desolación, el sentirme pasada a llevar... y es tener que recordarlo a diario no sé si seré capaz, no sé si las fuerzas me darán ...

Creo que el tiempo No todo lo cura pero si tapa los malos momentos con otros buenos, pero no lo puedo creer, estoy con la liviandad de ser y tal ahogo de emociones....esto se ha vuelto un mar de emociones, en donde mi constante vaivén ya era demasiado y ahora le agrego esto. Para que sonreír? Para que nada me pase a llevar?- Puede funcionar si tan solo no supiera mas de ti, más de ustedes, más de nada de lo maravilloso que es para ustedes estar juntas, eso me haría bien; no significa que no me atormentara, pero si me ayudaría a superar esto mas fácil.

 El como hacer algo llevadero, ni siquiera me puedo mantener en pie, el factor sentimiento me agobia, me esta matando, preferiría no sentir y odiar, pero NO PUEDO! no soy de las personas que odian y que olvidan las cosas como si nunca hubieran importado, preferiría ser así, preferiría ser la katty en donde la constancia no significa ser siempre de una forma, sino que significaba que al problema que tuviera siempre verle la mejor cara, pero como verle una buena cara a esto si me provoca nauseas, en donde quizás con todos los recuerdos buenos en estos 3 años no me lograran sostener, como mantenerme en pie si una cosa tan simple como verlas juntas me dejan a "3 metros bajo tierra".

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Como si fuera poco es 25 y tengo muchos sentimientos encontrados, te diria feliz No cumple mes, pero ya no va al caso, ni tu ni yo somos las mismas

No me hables de sufrir

Adivinanzas

Si fuera por esperar 
tendria todo a mi favor 
no me importa tanto el tiempo 
si se queda entre tu y yo 
pero si no quieres mas 
a quien podria esperar.... aqui 

Si fuera por extrañar 
siempre te podria ganar 
en todas las competencias 
que quisieras inventar 
pero si no quieres mas 
contra quien podria jugar.... contra mi 

Si esto es mio nada mas 
como te podria culpar 
si dejaste de quererme 
quien podria convencerte 
y si tienes a alguien mas 
seguro que va a pasar 
prefiero parar con mis adivinanzas 


Si fuera por construir 
cuentos para no olvidar 
no tengo buena memoria 
pero lo podria intentar 
aunque si no quieres mas 
a quien voy a recordar.... recordar 

Si esto es mio nada mas 
como te podria culpar 
si dejaste de quererme 
quien podria convencerte 
y si tienes a alguien mas 
seguro que va a pasar 
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 
Si esto es mio nada mas 
Si esto es mio nada mas 
Si esto es mio nada mas 
como te podria culpar 
prefiero parar con mis adivinanzas.

Me siento una estúpida, enojada, lastimada, triste, haciendo el ridículo por algo que ya no esta o que quizás nunca fue, tengo miedo, el pánico me invade al no saber como reaccionar, que sentir, que pensar, me siento tan poco, siento vació, desolación, me agobia el pasar de los días, me angustia manejar la verdad a medias, pero que hacer estos presentimientos que no me dejan en tranquila, ya no quiero más clínica, no quiero calmantes, no quiero mas nada, quiero dormir dormir dormir, realmente dormir, necesito poder estar sola sin que se me vengan los recuerdos, o al estar con alguien poder estar pendiente con quién estoy y no pensando en ti y en todo lo que hice y en todo lo que no hice, el maldito sentimiento que realmente no fui nada me mata, y es que no puedo comprender como en tan poco tiempo me olvidaste, como en tan poco tiempo te conquisto. bueno en parte esta claro, te esta dando tranquilidad y el cariño que no te pude dar, pero pienso y pienso e igual es demasiado poco tiempo, porque mientras tu vives tu sueño yo vivo una pesadilla, porque mientras tu puedes dormir yo me desvelo pensando en que no quería que esto acabara así, mientras tu disfrutas yo me torturo imaginando escenas que seguramente son tal cual y mientras tu mas me olvidas y no te acuerdas ni un poquito de mi, yo te tengo tan presente que es como matarme en vida.

ILUSA!

utaa que sientoo... ahhh rabiaa, nauseas, siento que todo esta mal, no puedo evitar sentirme así, solo quiero comenzar a sonreír, pero no puedo, algo no me deja, malditos presentimientos, porque siempre tengo razón,  había una parte de mi que no lo quería ver, que no lo puede creer, es que era todo tan perfecto cuando esta contigo, porque mierda la tuve que cagar, quizás no habríamos llegado a lo de ahora, pero que hacer, ya no queda mas nada, ni las ganas de verte, ni las ganas de sentirte, ahhh y ella te sintió, si ella te hace feliz ucha esta bien, pero porque esperar tan poco, porque porque porquee,yo no soy la gran mina, soy fea y gorda, no soy nada romántica y puta que me mando cagas, pero quizás hubiera esperado un poco, tan solo eso, si es que realmente me seguias amando como pareja como lo dijiste, me siento engañada, pero se que tengo tanta culpa de todo esto, ahh yo se que no leerás esto pero que mas da,solo quiero desahogarme botar un poco de toda esta mierda que siento, siento ganas de que todo esto acabe y que ojala fuera todo una mentira, wuaaa pero no, es laverdad y no lo quiero, pensé que con un poquito de tiempo todo estaria bn, pense tantas cosas, que ILUSA SOY, una vil ILUSA.


Partiré por dejar de sentir, no vale la ena, no valgo la pena, ni siquiera siento que esto fue real, que de verdad no me amaste y no fui importante, soy una mierda, mierda mierdaa, mierda TODOO, y aun pensaba que sentías algo verdadero por mi, peor no era solo preocupación, era solo lastima, era solo nada, solo un recuerdo .. Lo que mas ODIO de todo esto es que yo fui al culpable que te hice mucho daño y aunque mas quisiera remediarlo no pude hacerlo...Yo de verdad quería estar contigo, cuidarte y mejorarte, pero no lo logre se me adelantaron y como dijo ella perdí mi oportunidad, pero aun no entiendo porque seguías saliendo conmigo y abrazándome y haciéndome sentir bien si en realidad no sentías nada de las forma en que sabias que yo te quería recuperar...


En fin...

Conclusión no les importo nada de mi, no me importa nada de mi, ni siquiera soy capaz de mantenerme en pie...

Son tiempos difíciles para los soñadores...

Desde siempre, en tus sueños

Está enamorada 

Ni siquiera la conozco

 Claro que si la conoces

 ¿Desde cuándo?

    Desde siempre, en tus sueños